Bancuri

intr-o celula dintr-o inchinsoare erau inchisi un masochist, un necrofil si un zoofil. La un moment dat zoofilul spune:'Doamnee daca as avea o pisica, bah as fute-o, bah pana as omora-o, dupa care as arunca-o". Necrofilul raspunde"Stai bah, dc sa o arunci, mi-o dai mie asa cum e ca as fute-o si eu pana as dezmembra-o". Dupa care zoofilul si necrofilul se uita amandoi la masochist iar acesta raspunde:................... "MIAU!!"

3 testoase merg la pescuit...
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...

Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...

Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.

Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.

Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Vand magar
porneste la comanda "Die fututi Soarele matii"
An de fabricatie 2004
Culoare : gri-argintiu
Consum : doi saci de fan pe zi si o galeata de apa
Urechi reglabile
Claxon ( iii-haaaa )
Viteza maxima : 10 km pe ora,depinde de drum
Frana cu impamantare

2 unguri merg la mare.L-i se termina mancarea,bani nu prea mai au,da' foame cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice catre chelner:'Doua oua moua!'.Celalalt:'Ba ce prost esti!Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste.Doi oi moi,va rog!'

...ba cat de urat a putut sa zica alex atunci ca cica la lucrare dam cu Copy Paste ...)

(e cel mai tare banc pe care l-am auzit cu bula pan acum...)

Bula si taica-sau se plimba pe marginea unei piscine.Deodata Bula aluneca si intr-un ultim moment se prinde de putza lui taica-sau.Dupa ce se ridica Bula ii zice taica-sau cu dispret:
-Vezi,daca erai cu mata acuma iti spargeai capu'!!!

Culmea avocaturii: Sa aperi un c***t de muste.

Culmea rabdarii:sa-ti numeri firele de par din cap cu manusa de box.

Culmea masturbarii: hands-free...

Culmea scirboseniei: sa sari intr-o cada cu muci si sa-l cauti pe cel mai verde.

-Auzi ma?
-Da
-Si ce daca?

Un om mergea pe cal si deodata a cazut...de ce...s-a terminat calu !!

Intrebare: - De ce are rinocerul corn???
Raspuns: - Pentru ca nu are chifle!!!

Intrebare: - Ce e albastru si merge pe sub pamant?
Raspuns: - O rama in trening.

Doua fantome ...
Una: - Tu crezi in oameni?

Doi vulturi pe o stanca. Unul e plesuv si altul sta sa cada...

Doua baloane pluteau in aer.
Primul: - Mai poti?
Al doilea: - Mai pot!
Dupa 5 minute ...
Primul: - Mai poti?
Al doilea: - Mai pot!
Dupa alte 5 minute ...
Primul: - Mai poti?
Al doilea: - Mai POC!

un tip se duce la doctorul veterinar.
Tipul: - D-le doctor, cainele meu nu are nas!
Doctorul: - Si cum miroase?
Tipul: - Ingrozitor!!!

Trei lilieci stateau agatati de o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus.
Unul din cei cu capul in jos: - Uite, ma! Asta iar a lesinat!

Intr-un bec, stateau 2 elefanti si taiau apa.
La ei vine mama lor, porcul, si ii intreaba: - Plecati de aici!

Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si ridicand-o de jos, se uita la ea.
Tarzan: - Buna bata!
Bata: - Buna, Tarzan!

Doi crocodili taiau benzina, sub o usa.
Apare un stol de iepuri, de sub pamant.
Iepurii: - Cat e ceasul?
Raspuns: - Ma-ta-i prost!



Intrebare: - Ce-i verde si fuge prin padure?
Raspuns: - O haita de castraveti!

Foaie verde, loboda
Pasare ca porcu` nu-i.
Canta troaca de rasuna, Ar zbura dar n-are cioc.

MORALA: Nu da cu piatra-n geam, ca nu-i bicicleta ta!

Un nebun batea intr-un perete, cu un baros enorm.
Doctorul: - Domnule, nu mai incercati sa spargeti acel perete! Este foarte gros si nu veti putea niciodata!
Nebunul: - Nu vreau sa-l sparg! Vreau doar sa-i fac un cucui!

La un spital de nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat.
La un moment dat, intra in salon directorul, cu o comisie.
Directorul: - De ce sariti pe pat?
Nebunii: - Pentru ca suntem taitei!
Directorul: - Bine, bine! Dar cu aia 2, de pe candelabru, ce e?
Nebunii: - Pai, aia 2 s-au lipit de capac!



Un nebun tragea un casetofon, legat cu sfora, dupa el.
La un moment dat, se intalneste cu un doctor.
Doctorul: - Ce faci, ma?
Nebunul: - Trag muzica! Nu vezi?

flo a scris:

-Auzi ma?
-Da
-Si ce daca?

Un om mergea pe cal si deodata a cazut...de ce...s-a terminat calu !!

Intrebare: - De ce are rinocerul corn???
Raspuns: - Pentru ca nu are chifle!!!

Intrebare: - Ce e albastru si merge pe sub pamant?
Raspuns: - O rama in trening.

Doua fantome ...
Una: - Tu crezi in oameni?

Doi vulturi pe o stanca. Unul e plesuv si altul sta sa cada...

Doua baloane pluteau in aer.
Primul: - Mai poti?
Al doilea: - Mai pot!
Dupa 5 minute ...
Primul: - Mai poti?
Al doilea: - Mai pot!
Dupa alte 5 minute ...
Primul: - Mai poti?
Al doilea: - Mai POC!

un tip se duce la doctorul veterinar.
Tipul: - D-le doctor, cainele meu nu are nas!
Doctorul: - Si cum miroase?
Tipul: - Ingrozitor!!!

Trei lilieci stateau agatati de o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus.
Unul din cei cu capul in jos: - Uite, ma! Asta iar a lesinat!

Intr-un bec, stateau 2 elefanti si taiau apa.
La ei vine mama lor, porcul, si ii intreaba: - Plecati de aici!

Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si ridicand-o de jos, se uita la ea.
Tarzan: - Buna bata!
Bata: - Buna, Tarzan!

Doi crocodili taiau benzina, sub o usa.
Apare un stol de iepuri, de sub pamant.
Iepurii: - Cat e ceasul?
Raspuns: - Ma-ta-i prost!



Intrebare: - Ce-i verde si fuge prin padure?
Raspuns: - O haita de castraveti!

Foaie verde, loboda
Pasare ca porcu` nu-i.
Canta troaca de rasuna, Ar zbura dar n-are cioc.

MORALA: Nu da cu piatra-n geam, ca nu-i bicicleta ta!

astea-s cu dedicatie ptmn L:D

dream mai pune si tu bancuri d-alea cu "morala"

o baba se duce la piata sa-si vanda rata. un cetatean trece pe langa ea si intreaba: "o dai mamaie"?
baba: "o dau mamaie o dau dar unde lasam ratza" ?


)))))))

Într-una din zilele însorite ale lui Iulie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de garda şi îi spune:
- As vrea să intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer de gardă :
- As vrea să intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
- Domnule este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi sa vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
- Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos ca pe un general şi îi spune bătrânului:
- Atunci ne vedem mâine, domnule!

=)))

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ? Din Moldova ! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’​ maicasa : – Ieti , mama!

lol =))

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat,
mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?"

La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .
Maria, in gandu ei:
- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care ion
- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...

- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi o sa va faca oral.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon.